やだー

誰にも言えない悩みって辛い

 

旦那に言ったとこでなんの解決にもなんないし

連絡とってなやつは慣れてきて

全然優しくないし

優しくされたいなあーー

どーしたの？大丈夫？って

優しくされたい

 

でも言えない

素直に辛いって

なんも言えない

 

不安なことも

我慢してることも

むかつくって気持ちも

 

つまんないってことも

悩みすぎて無になってることも

 

自分のことがすごくいやになってんのも

泣きたいのも

1人でもやもやして

ため息ついて泣いて

タバコ吸って繰り返すだけだね

 

友達にも言えない

 

 

なんかうまく言えないけど

全部めんどくさい

 

人と付き合うことが

めんどくさい

 

いちいち言葉選んで

相手の事考えたり

それが自分の一方通行としたら

て思うとバカらしくなるんだよね

 

話したところで解決するわけでもないし

他人を羨ましくなって

黒い気持ちが増えるだけなんだよね

 

妬ましく思ったり嫉妬したり

したくない

でも、思ってしまう自分がいて

 

そんな自分にまたがっかりして

 

感情をうまく保てなくて

 

つらい。

 

泣きたい時思いっきり泣ける環境と

言葉がほしい

 

優しく大丈夫だって言われたい

 

適当にあしらわれて

追い詰められるような居場所は

いらない

 

自分の家にいて孤独に感じるって

すごいよね

 

毎日孤独だよ

 

真っ暗なトンネルの中で

ぼーっとして

どーしていいかわかんない

誰か助けてほしい

 

よし

やっと自分のデブさに気が付いた

 

鏡みて絶句

 

筋トレして絶句

 

身体重すぎる

 

着たい服着たい

 

前みたいにスカート履きたい

ヒールも履きたい

 

顔も隠れるような髪型ぢゃなくて

好きなよーにしたい

 

かわいいって言われたい

きれいって言われたい

 

だから本気出す

 

やっとw

 

おっそw

 

でもがんばる

絶対痩せる

 

決めた

 

 

決めたからー！！！！

なんでだろ

なんであの時終わったんだろ

 

あのまま一緒にいればよかった

 

1番好きになれた

1番楽しかった

 

1番幸せだった

 

問題はあっても

気にならないくらい

楽しくていつも笑ってた

 

色んなとこ行った

 

色んなことした

いっぱい思い出作った

 

寝る時はいつも同じ方向向いて

 

後ろから抱っこしてくれた

 

ケンカもした

でも仲直りして

 

ごめんねって言って

会いたいよって言ってくれた

 

あの時離れなきゃよかった

 

ずっと一緒にいればよかったよ

 

そしたらこんなに辛い気持ちになんて

なってなかったのかも

 

1人でも強くいれたかもしれない

 

同じ家にいるのに

全くわかってない人に

全くわからない話しても

なんの解決にもならなくて

 

むしろ

怒られる

 

責められる

 

どーしてそんなにも

追い込むんだろう

 

優しくなんてしてくれない

 

みーくんならきっと

 

難しい顔して

話聞いてくれて

答えてくれて

笑ってくれてたよ

 

つらい

くそ

まぢでイライラが止まらない

 

うまくバランスがとれない

 

子供ってなんなの

イラつく

 

もーほんとやだ

 

レスだし

イライラ

 

 

浮気したい

誰か遊んでくんねーかな

 

 

誰がやってくんねーかな

 

もーこの家いたくない

 

出たい

 

今すぐ

 

 

いなくなりたい

 

癒されたい

 

 

くっそ

 

むかつく。。

❌

さすがに

すごいと思う自分。

 

まぢで誰とも関わりたくない

 

遊びたい欲もないし

 

物欲もない

 

食いたいものもない

 

友達に会いたいっても

思わない

 

連絡とりたいとも思わない

 

 

元気かなー？も思わない

 

 

子供も可愛いと思えない

 

旦那とも話したくない

 

イライラしかしない

 

1人でいたい

ずっと

 

できればずっと1人でいたい

 

 

孤独って感じるわけでもない

 

なんなんだろう

 

この感覚

 

 

無。

疲れたのかな、

 

つまんない人生だ